— 逸见如故 —

发泄日记∶心无所系是为累

唉,感觉好累。

并不想这样,但总要有个发泄口。

为什么要去凑那个热闹啊,明明就是多余的啊,唉,还是我内心太孤单了吧。以后不要这样了,多傻呀,同一个错误,意识到了就不要再犯第二次了。

我感觉到我在被人报复,那种一改往常的惺惺作态,并不是想不想的多的问题。很傻。

我觉得我很傻。还是不知道生活的意义是什么。他每天忙里忙外,进进出出,匆匆忙忙,为了赚钱,然后还账,还贷还债。我们两人的日子并不好过。他脾气很暴躁,吼我,骂我,一抬手,我都浑身一震,他就像个控制不住自己脾气的孩子,可是我不能因为这就能原谅他,跟他在一起一辈子,这想法,想想就觉得很恐怖。我在等,等自己变强大。那天在群里看到一个宝妈说的话∶“女子本弱,为母则强。”

我爸算的真准,我若早婚,必定命运坎坷,那天去康芝林大药房让大夫把脉、看手,随后他也说,猪和狗,95和94,是上等婚,我说了我爸的话,老中医点头,确实早婚命运坎坷,那我何时才不坎坷呢?我也花了钱(金币兑换的代金卷)算了财运,算命师说,小富以上水平。我是一个彻头彻尾的唯物主义者,根本不信也不在乎这些神神叨叨的东西,但是怎么就萍水相逢,言出必中呢?感觉好厉害。经历了丧女之痛,我也认命了,冥冥之中,自有天意,该我经历的,都得经历,只是太苦了,我太苦了。这都是命。

许是我太孤单了。我的每一篇日记也都是因为难过才写,开心的事可以忘掉,难过却忘不掉,吃一堑长一智吧,唉,已经没有那么掏心掏肺了,看样子还是不够,要再减掉一分。

我一直以为,只要掏心掏肺,是能换来真心的。太傻了吗?已经过滤掉一些人了,还是不够啊。唉,我想包裹自己的内心了。

不过写完这些,我已经心情好多了,刚刚还眨眼泪流成河,现在又能说说笑笑了。

也许佳佳说的确实是,他说我就是这种性格的人,不记仇。我是这种性格的人,但我记仇,俗话说君子报仇,十年不晚,那就“十年”以后再说。

【四个小时后,补记】

如果我因为这个“被报复”就友尽,形同陌路,当然会有一大堆人来让我“不要想太多”和“淡定”,一个人的情绪如果在长达七个小时的自我安抚,自我排解中都没有达到可以翻篇程度的话,就有必要好好想一想了。

你说我不能因为你一次的错误就绝交,应该想想你的好,那你那么做的时候有没有想想我的好呢?

如果你好好想想你的行为举止做的得不得体,合不合适,就不会做这样践踏别人的事。你做了,就别讲什么冠冕堂皇的话,也不要拉说客。

我还真不是冲动,很多事都能提现出一个人的品质,也有很多是无意而为之,我们需要结合一百件,一千件,一万件事去判断一个人的品质,这期间也会有无数件触底线的事,安然处理则已,糊弄过去的,积累到一定程度,会再最后的导火索引爆。你告诉我不要这么一意孤行,不动用科技,那你能让下来的雨慢镜头退回云层吗?

我记仇,我怎么会不记仇,我先前积累下来的火药也记着呢,今此一记,从此陌路。

多余!

林小逸 2017.5.7 ⛅️
‖按阴历,今天是我生日。

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2017-05-07

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